Homo Solteirus

Recentemente encontrei um blog diferente. Esse blog chama-se LetMeKnowWhy (têm o link no sítio habitual) e além dos comentários a filmes e etc., possui também posts muito interessantes acerca dos relacionamentos entre homens e mulheres. Pois bem, o que o torna diferente dos outros? A sua criadora é uma amiga minha, a MaDi, e apresenta a visão no feminino para estes relacionamentos (ou pelo menos uma das visões no feminino). Pois bem, após buscar inspiração nas palavras da MaDi decidi munir-me duma máquina de filmar e fiz um documentário sobre uma espécie de homem muito comum nos últimos tempos: o Homo Solteirus. Este documentário foi filmado na zona ocidental da península ibérica, a antiga Lusitânia.

Infelizmente, as limitações do blog não me permitem colocar aqui o documentário sobre o Homo Solteirus, mas no entanto posso pôr uma pequena definição sobre cada raça de Homo Solteirus e os seus hábitos mais comuns bem como os seus hábitos predatórios e o motivo pelo qual não conseguem evoluir de Homo Solteirus para Homo Comprometidus. Posteriormente farei um documentário sobre os ritos de passagem de Homo Comprometidus para Homo Castradus, também conhecido como Homo Casadus por simplificação linguística - a perda do "tr" foi claramente influenciada pelas fémeas da espécie Femina Castradorus que formam uma das mais poderosas associações no reino animal.

Homo Solteirus Geekus - estes constituem o segundo maior grupo de Homo Solteirus existente no planeta e são caracterizados por possuirem uma linguagem técnica de nível elevado e de díficil compreensão para as diversas tribos de Femina. Possuem óculos e são vistos frequentemente na companhia dos seus computadores portáteis. A sua falta de sucesso é facilmente explicável pelo facto de colocarem o seu amor pelas máquinas acima do desejo pelas Femina. Contudo, ocasionalmente, é possível observar um Geekus a evoluir para Homo Comprometidus quando encontra uma Femina Geekus. Infelizmente, esta espécie é muito rara nas ocidentais praias lusitanas.

Homo Solteirus Nerdus - o primo mais bem sucedido do Homo Solteirus Geekus, visto conseguir distanciar-se mais das máquinas. Possui ainda feromonas mais fortes e capazes de atrair Feminas em quantidade suficiente. Contudo, se for necessário uma interacção mais longa, rapidamente se desinteressa das conversas sobre aviões e parte em busca de outro Homo Solteirus. O número de Homo Solteirus Nerdus tem vindo a aumentar mas a sua camuflagem natural torna difícil detectá-los a olho nú, sendo necessária maior interacção. Este homem é considerado uma ameaça aos outros Homo Solteirus visto poder ser confundido com outra esspécie e assim afectar a credibilidade dessa espécie.

Homo Solteirus Simpaticus - sempre de sorriso nos lábios e rodeado pelos mais diversos tipos de Feminas. Gentil, afável, prestável, simpático e sorridente são atributos que assentam que nem uma uva no Simapticus. Contudo, é o Homo Solteirus com maior dificuldade para passar para Homo Comprometidus... é que as diversas espécies de Feminas têm uma particularidade: o Homo Solteirus pode ter todas as características "desejadas" (fazer rir, prestável, simpático, inteligente, entre outras) mas rapidamente cai na categoria de amigo das Feminas. Todas o descrevem como o partido ideal, mas todas o consideram apenas como amigo... Este é um dos maiores mistérios do mundo animal e certamente assim se manterá por muito tempo. São facilmente manietados e podem tornar-se Homo Solteirus Deprimidus ou Homo Solteirus Raivosus após serem influenciados pela Femina Cabrus.

Homo Solteirus Deprimidus - para estes a vida com as Feminas não é mais uma hipótese. Muitos encontram escapes na droga, no álcool ou ainda pior, no sacerdócio. Espécie muito difícil de encontrar, preferindo ficar refugiada no seu covil.

Homo Solteirus Raivosus - esta espécie surge das tentativas falhadas do Simpaticus passar a Comprometidus. Tido como grande camarada pelos outros Homo Solteirus, o Raivosus reduz as Feminas a caça. Preocupa-se apenas em comer tudo o que pode e não perde tempo em grandes caçadas. Ignora as necessidades das Femina e por incrível que pareça, isso fá-lo produzir mais feromonas que o tornam mais eficaz nos seus intentos. Os seus números são variáveis mas é uma espécie fácil de detectar.

Homo Solteirus Otarius (ou Abebius) - espécie altamente atractiva para as mais diversas Feminas, sobretudo as Feminas Boazudus Magoadus que o encaram como o perfeito Homo Comprometidus (isto após terem experimentado vários outros Homo Solteirus). É considerado atraente e possui as melhores qualidades do Homo Solteirus Simpaticus. A sua falha? Não ter qualquer capacidade de percepção e portanto nunca reconhece que é desejado pelas diversas Femina. Conjuga perfeitamente com a Femina Agressivus, que sabe sempre o que quer e toma a iniciativa.

Homo Solteirus Broncus - esta é a espécie mais abundante na zona ocidental da península. Fácil de encontrar nos grandes aglomerados populacionais. É mais frequentemente avistado em Hondas Civic, ou Saxos Cup, todos com chunning. Usa cabelo espetado com gel, brinco na orelha, boné (estranho, visto também usar gel), gosta de ouvir música em altos berros no carro (e geralmente de qualidade duvidosa) e não se envergonha de andar de camisola de alças. Pode ter pêlos a cobrir também as suas costas, o que é uma protecção natural do corpo contra a agressão permanente do assento da viatura às suas costas. Muitos Broncus têm parceira, a qual geralmente pertence ou à família das Femina Broncus ou das Femina Cabrus. A sua verdadeira força incide no poder dos números e na capacidade de caçar em grupo usando o barulhos provenientes das suas viaturas para distrair as Femina.

Homo Solteirus Doublus - espécie muito rara e muito incaracterística. Apenas um espécimen foi encontrado em todo o território Lusitano. Pouco se sabe acerca das suas preferências e da sua história. Sabe-se, contudo, que gosta de caçar munido da sua bicicleta. O seu terreno de caça favorito é a montanha e todos os locais de difícil acesso. Costuma participar na Volta a França em bicicleta e sem dificuldade ganha o direito de envergar a camisola de líder do prémio da montanha, adiantando-se à demais concorrência nas montanhas de primeira categoria. O Homo Solteirus Doublus treina intensivamente para conquistar esse prémio, tendo inclusivé feito um estágio de dois anos nos Alpes junto a duas montanhas muito semelhantes. Esse estágio foi coordenado por uma Femina Impossibulus (também uma espécie rara) e deu ao Doublus uma capacidade de resistência incomum. É um Homo Solteirus que ambiciona deparar-se com as maiores dificuldades e que vive para os momentos difíceis (também conhecido como "a hora dos Homens")

Homo Solteirus Gayzorrus - espécie da qual todos os Homo Solteirus se afastam e que preferem ignorar. Fazem uma peregrinação semanal (Lux) a um dos locais mais temidos pelos Homo Solteirus. Apenas os mais confiantes em si mesmos não abandonam o local de peregrinação aquando da chegada dos Gayzorrus

Enfim, existem mais sub-espécies de Homo Solteirus, mas essas estão devidamente retratadas no documentário (à venda por 199 euros). Não me pretendo alongar mais sobre o assunto por agora, mas aqui fica a promessa que mais documentários virão...

Spam

Como se pode observar, no meu post anterior fui inundado por publicidade. Peço-vos que ignorem todos os links lá mencionados porque provavelmente são sites duvidosos. Assim, para tentar solucionar isto, a partir de agora é um pouco mais difícil fazer comentários neste blog.
Após fazerem um comentário será pedida uma confirmação duma palavra ou de um qualquer conjunto de letras. Algo que apenas um humano consegue fazer, eliminando assim o spam.

Peço desculpa por esta situação e espero que aqueles dois segundos extra para fazer um comentário não vos impeçam de fazer esse mesmo comentário.

Obrigado

Época Especial

Este é um post dedicado a todos aqueles que nunca tiveram o privilégio de fazer exames em Setembro... Tudo começa assim...

Algures no fim de Julho, depois de decidir quais os exames a fazer em Setembro, separam-se as folhas, cadernos e livros das disciplinas em questão. A sua colocação no lugar de estudo habitual é essencial.
A moral: "Vou deixar isto aqui, para se amanhã me apetecer começar logo a estudar, não perder tempo nenhum"

No dia seguinte a essa arrumação, o estudo não pode ser iniciado. Começa então o famoso período em que se trata de tudo o que se deixou para depois durante a época de exames. Ir aspirar o carro, comprar uns calções novos, cortar o cabelo, enfim, tudo o que se possam lembrar. Este perído pode extender-se por uma semana.
A moral: "Eu bem que devia começar a estudar, mas tenho que tratar disto. Aliás, já o devia ter feito há muito tempo, mas com os exames... Enfim, uma semana também não afecta nada! Tenho muito tempo"

Após este período de arrumações, a vida no mês de Agosto começa a estabilizar e é então que tudo parece perder importância. É geralmente neste período que se toma a decisão de ir à praia não apenas para descontrair mas para ganhar alguma cor, o que é um erro muito grave. Rapidamente se começa a telefonar para os amigos que não se sabe por onde andam, na esperança de estarem por Lisboa e estarem dispostos a ir para a praia. O erro ganha proporções maiores se há um amigo próximo que diz que está cá até ao fim da semana ou, ainda pior, até 15 de Agosto.
A moral: "Ai estás cá até o meio do mês? Bem, eu devia estudar, mas também quero ganhar alguma cor. E como é só até meio do mês, ainda tenho muito tempo para estudar! Os exames são só em Setembro"

Entra-se na fase final do mês. Aqui já se tem noção da proximidade dos exames e o primeiro pensamento é direccionado no sentido de limitar as idas à praia. Contudo, este é um período crítico visto começarem a regressar os primeiros amigos do Algarve. Estes vêm com um bronze de fazer inveja aos que ficaram por cá e com outro andamento. Aqui já se entra na fase em que se pensa dia-a-dia, mas não se consegue largar o vício e a motivação imprimida pelos que estão com mais andamento (de praia, pois claro).
A moral: "Bom, hoje é o último dia que vou à praia... mas o resto do pessoal vai continuar a ir e eu ainda estou um fantasma ao pé deles! Ainda por cima está lá aquela do biquini azul que está sempre a controlar... É isso! Amanhã vou lá e meto-me com ela!"

Com tudo isto, chega-se à última semana de Agosto, onde acontece o que de pior podia acontecer a qualquer estudante universitário... A mentalização para estudar foi finalmente atingida mas agora recebe-se um telefonema. É daquele amigo com quem não falámos nestas últimas semanas. Sim, aquele que passou o Verão a estudar ou a trabalhar! Ele está farto disso e quer ir apanhar um sol. Um momento oportuno para mostrar a qualidade do bronze já adquirido.
A moral: "Agora é que ele me telefona? Eu devia estudar, mas não há problema. Assim mostro o meu bronze, jogo umas raquetes e ainda lhe mostro a miúda do biquini azul."

Na primeira semana de Setembro, acontece então o primeiro contacto com o material de estudo. É um contacto difícil... Parece que te esqueceste de tudo. Mas o caminho continua a ser penoso! Já chegou toda a gente a Lisboa. Começam as grandes noites nas discotecas! Toda a gente ainda com pouca roupa, porque está calor e a querer mostrar o bronze e a boa forma física! Alguém quer ficar em casa à noite? E assim se perdem as noites e as manhãs (a dormir).
A moral: "Eu quero estudar, mas não posso perder esta festa!!!"

Na semana do primeiro exame o estudo é intensivo. Ou pelo menos tenta ser. Não se sai de casa. Não há festas. Não há praia. Mas está complicado... Felizmente as temperaturas já são mais baixas.
A moral: "Se eu fizer isto para o próximo Verão já não tenho que estudar. Nunca mais chumbo a nada!"

Na véspera do exame acontece então o impensável. O Verão voltou e o termómetro chega aos 35ºC. É difícil pensar com clareza e estudar é totalmente impossível. O pessoal combina ir à praia. Acontece então um momento que os mais fracos de espírito não conseguem ultrapassar. A grande questão existencial: a)ficar em casa ou b)ir com o pessoal à praia?

Se respondeste a)
A moral: "Devia ter ido com eles. Não consigo estudar e não sei nada disto. Vou chumbar e estou a perder um dia destes..."

Se respondeste b)
A moral: "Caguei para isto! Para o ano está lá de novo e vou-me aplicar durante os semestres! Não chumbo a nada para não ter que estudar no Verão. Será que ainda demoram muito para me virem buscar para ir à praia?"


Para quem nunca passou por isto, os meus parabéns! Não desejo isto a ninguém. Mas a culpa não é do estudante inocente!!! A culpa é do sistema (dizer isto com voz de Dias da Cunha). Passamos os meses de Junho e Julho fechados em casa ou num local com ar condicionado a estudar e estes são os meses mais quentes do ano. Depois admiram-se de não resistirmos a ir para a praia em Agosto! Comecem as aulas mais cedo e façam os exames mais cedo. Exames de 1º Semestre antes do Fim de Ano e exames de 2º semestre em Maio!
Salvem o jovem estudante universitário do longo e penoso caminho atrás descrito.

Até breve

Top 5 de coisas para se fazer em Lisboa no mês de Agosto

Pois é, como devem saber, estarei confinado a Lisboa durante a duração deste mês. Motivos? Acabar o meu projecto!!! Pois bem, uma das coisas muito interessantes deste mês, é que basicamente toda a gente vai de férias e não estará em Lisboa. Os poucos que ficam, é porque o seu emprego não permitiu que tivessem férias neste mês.

Assim sendo, aqui vai um top 5 de coisas para se fazerem em Lisboa no mês de Agosto e óbviamente ir à praia não conta, porque para isso têm que ir de carro para fora de Lisboa! (Se algum dia mergulhaste no rio Tejo, não conta... era de noite e o álcool no sangue provavelmente tirou-te a memória de tal evento)

5 - Juntar os poucos amigos que por cá ficam e organizar torneios de PES4. Outros jogos também são aceitáveis, mas o factor competitivo dilui-se um pouco.

4 - Aprender a tocar um novo instrumento/aprender algo de novo, de maneira a passar o tempo e ainda poder ganhar vantagem em determinadas situações... (como o fazer é que eu não sei)

3 - Ler. Pois é, muito tempo disponível leva à inclusão de coisas destas num top 5. Não sei se se voltará a repetir.

2 - Visitar museus, igrejas ou aquele sítio onde sempre quiseste ir e por um motivo ou por outro nunca lá foste. Não há desculpas de falta de tempo e é uma vergonha não conhecer a própria cidade onde se habita. O problema é que esta solução só resulta uma vez. Para o ano tenho que mudar o top 5.

1 - Chatear toda a gente que conheces para ir fazer alguma coisa, mandar toques a toda a gente, enviar sms a toda a gente que está no Algarve para dizer que as condições em Lisboa estão excelentes e que se está muito melhor que onde eles estão. Meteres-te com todos as bifas que passam só para provar que em Lisboa se tem tanto sucesso com elas como no Algarve. Enfim, acho que a mensagem já foi transmitida.

Mais posts virão certamente e a sua inutilidade será inegável, afinal numa altura do ano inútil tudo o que pode ser aqui postado será também inútil... ou não!

Nada mais a acrescentar por agora.