As "vedetas" da TV portuguesa

Pois bem, caros amigos, voltaram À TV portuguesa os adoráveis Reality Shows!!! Eu nem acredito como houve um período de tempo tão extenso sem algo do género!!!!

Falta de emprego? Pobreza? Criminalidade? Seca? Poluição? Preço do petróleo??? Isso não custa nada quando comparado ao período sem "reality shows" que nos deixou a todos à beira do desespero!!! Alguém se lembra daquela cena do Aeroplano (que grande filme!) em que o piloto avisa os passageiros que o avião está a cair e há uma bomba a bordo, mas ninguém perde a calma... contudo quando ele diz que também acabou o café começa um autêntico motim??? Pois, acho que os reality shows são o café da população portuguesa...

Mas calma, isto não é um daqueles posts muito chatos em que farei uma dissertação sobre os motivos pelo qual alguém vê aquilo quando podia fazer algo de mais útil na vida... como, por exemplo, contar grãos de areia na praia. Vou apenas fazer um "apanhado" de todos os cromos que nós (sim, infelizmente eu vi o Big Brother 1) seguimos atentamente.

Zé Maria (Big Brother) - pois, lá dentro ninguém gostava dele, mas nós adorávamos o Zé Maria. Ainda bem... o coitado está no limiar da loucura. Até há histórias que o Zé Maria se quis atirar nú da ponte 25 de Abril. Se isso é verdade, não consigo imaginar o que faria o homem se NINGUÉM gostasse dele... Hara-kiri em directo??? Gajo muito estranho mesmo!

Marco (Big Brother) - uma gaja manda-te para a "puta que te pariu"? Não sabes o que fazer??? Pontapé na cara é a solução... Ah, e eles eram amigos!!! Ainda bem que toda a gente vibrou com aquele momento... afinal, ela merecia...

Marta (Big Brother) - esta é uma Femina Olhus Negrus (obrigado Giga!)!!! Ela disse várias vezes que que fora da casa Big Brother o Marco não tinha hipótese com ela. Será que se eu for mais como o Marco tenho hipóteses com a Marta? Bastará dizer 3 palavrões por minuto, ameaçar toda a gente que me rodeia, insultar tudo e todos, andar aos pontapés a uma viga de madeira, mostrar a minha falta de inteligência em cada frase e dar pontapés na cara das minhas amigas... Yep, há gente que realmente merece aquilo que tem.

Telmo (Big Brother) - "fait-divers", "vai na guarita...", entre outros! Acho que devia de haver um programa vitalício do Telmo. Era só ele sentado a falar sozinho. Ou com convidados, qualquer coisa. O essencial é ouvir o Telmo a falar. Ele arranja sempre algo para dizer...


Aquele gajo que era agarrado (Bar da TV) - a história de como um agarrado supera as adversidades e... espera, ele trabalha numa loja qualquer no Vasco da Gama.

Morais Sarmento (Governo) - a verdadeira história de como um agarrado pode ser bem sucedido na TV!!! Este sim, deu-nos momentos brutais!!!! Os tiques, o olhar, tudo nele me lembrava do mais puro carocho!!! O quê? o gajo era ministro??? NÃOOOOOOOOOO!!!


Henrique (Big Brother) - não bebia, não fumava, era virgem e queria ser padre missionário. Isto chega para o qualificar como cromo? Podemos debater isto!

Sérgio e Verónica (Big Brother)- canzanada com uma toalhinha minúscula por cima e que estava sempre a cair!! Melhor que este directo só se fosse um casamento em directo na casa do Big Brother... ups ;)

Lourenço (Big Brother) - ela chamava-se a si próprio o Tigrão da Bobadela. Nada mais a dizer...

(Trivia 2: como se chamava o miúdo que tocava piano nos desenhos animados do Charlie Brown?)

Isabel Figueira (Acorrentados) - Só para lembrar os mais esquecidos...

Jorge Cadete (BB Famosos) - não tens jeito para treinador? Nao arranajs clube onde jogar à bola? Vem mostrar a tua inteligência para a TV

Nicole (BB Famosos) - tinha a mania de gritar por tudo e por nada. Ainda por cima aquilo era um grito que rebentava com qualquer vidro. Finalmente percebo porque é que não rolou nada mais sério entre ela e o Cadete lá dentro. Ninguém queria ter os tímpanos furados!

Alexandre Frota (Quinta das Celebridades) - formação teatral, papéis nas telenovelas da Globo, casamento com a Cláudia Raia, divórcio, filmes de entretenimento para adultos, BB Brasil e Quinta das Celebridades. Sempre a subir, hein? É.. show de bola!

Castelo Branco (Quinta das Celebridades) - a mulher mais feia que eu já vi!

Gisela (Masterplan) - a segunda melhor de sempre! Falava pior que o mais bronco trolha das obras. Era inteligente a um ponto inigualável. Respirava classe mesmo nas discussões mais brejeiras e nas cenas de pancadaria em que se envolvia. Quem não se lembra da cena com o massagista que lhe tocava demais? Mas agora que falo nisso, espaço ao melhor de sempre...

o namorado da Gisela (Masterplan) - ok, a vida dele era complicada! A namorada era bem maior que ele, não tinha nível nenhum, falava pior que ele e dava-lhe ordens. Basicamente ele era o cachorrinho dela. Custa... Mas o que deve custar mesmo é tentar defender a namorada dum massagista atrevido, estar a levar nos cornos dele e ter que ser salvo pela namorada que ele tentava defender. Ah, calma, ela interviu à sapatada na cabeça do massagista com o devido acompanhamento de vernáculo português!!! Nem sei o nome do namorado da Gisela, mas não me esqueço da cara dele (até porque a SIC retransmitiu a cena umas 500 vezes...)



Quantas horas da nossa vida dedicámos nós a observar estes cromos?

Gostaria ainda de agradecer a todas as comadres do bairro que me ajudaram a pesquisar estas autênticas lendas vivas da TV portuguesa!!

Resposta à pergunta 1: O 1º nome do MacGyver era Angus. A Maxmen ainda por cima estragou este trivia!! Da próxima vez pergunto o nome do canivete suiço!!!